Edwin & Sheena

« Edwin & Sheena => Je ne suis ni marionnette ni pantin. Non. Je suis un hochet.! »  

Si je tiens bien l’alcool, je n’en maîtrise pas les effets. Je souffre d’une forme sévère et douloureuse d’hémorragie verbale. Chaque mot franchissant la barrière de mes lèvres est un supplice pour mon cœur et mes oreilles. Le premier succombe sous le joug de la peur, les secondes sous le poids des regrets. Je sers mon affliction à mon amant sur un plateau d’argent. Je lui tends le bâton pour me battre et si je titube en me levant, mes angoisses prêtent main-forte aux affres de l’alcool. Quelle plaie que ce dévastateur bordeaux ! Il me rend aveugle au désarroi pourtant manifeste d’Edwin. Edwin qui, d’un murmure malaisé, m’invite à le suivre vers les jardins décorés en l’honneur des mariés. Et moi, telle une poupée de chiffon dépourvue de volonté propre, je le suis. Je lui emboîte lentement le pas, percluse par la harassante certitude que nous signons la fin d’une histoire cousue d’avance d’un fil ténu, usé et prêt à casser. Au contraire, nous ne serions pas là, au milieu de ces hypocrites qui chantent salamalecs et pensent divorce. Nous n’aurions pas bousculé les règles de notre jeu qui n’a plus rien de grisant à présent. Son but, désormais, est de peindre mesquinement l’autre dans ce qu’il a de moins beau, de moins bon, de moins flatteur.

Ainsi, je découvre une facette de ma personnalité dont j’ignorais jusqu’à l’existence : je suis une égoïste. Paraît-il que je suis une égocentrique, une femme capricieuse qui se contemple le nombril en oubliant ses semblables, une égotiste qui se complait dans le culte du moi, une narcissique qui parle de ses peines comme si elles étaient légions. Que dois-je comprendre ? Qu’il lui arrive, lui aussi, d’avoir mal ? Que je suis la cause de quelque tourment en son palpitant ? Qu’il embauma ses révélations précédentes d’aucun mensonge ? Me voir me pavaner au bras d’un autre n’aurait vraisemblablement pas mutilé que son égo ? Suis-je naïve de le croire ? Suis-je trop crédule ? Suis-je en train de comprendre ce qu’il me tarde d’entendre ? Ce que je rêve de lire dans ses yeux ? Ses yeux à l’accoutumée si laconiques, ses yeux dans lesquels je plonge et que je découvre, pour la toute première fois, étrangement éloquents. Il n’est plus de voile opaque qui m’empêche d’y déchiffrer quelconque émotion. Ils sont nus, brillants de colère, de désarroi ou d’amertume. Qu’en sais-je, hormis l’absence étonnante d’indifférence ? Aussi, j’ignore que répondre et, durant un instant, je reste sans voix, écrouée à un silence qui me ressemble peu. Je souhaiterais crier que je ne suis pas celle qu’il décrit, que j’essaie simplement de me protéger de lui, de moi, de cet amour grandissant qui m’inonde à chaque instant. Or, je me tais. Je tais cette vérité honteuse, cette vérité qui le pousserait à me fuir de son propre chef.

Effarée par son monologue, je baisse la tête, je donnerais beaucoup pour faire machine arrière et renoncer à chasser cet homme de ma vie. Pour que faire ? Ne pas l’aimer ? C’est trop tard. Refuser de subir ses audaces ? À quoi bon, je souffre déjà ? Essuyer plus de défaites que de victoire ? J’ai encore perdu. En tombant amoureuse d’Edwin, mon cœur a choisi le risque à la raison. Quant à cette dernière, son combat éperdu est cousu d’avance. Pourtant, tant que le jeune mannequin demeurera appuyé contre ce mur de briques, il me reste l’espoir fou de justifier mon propos acerbe par la consommation abusive de vin rouge. Dieu que la bouteille me manque. Elle m’aiderait à faire passer la pilule douloureuse. Apprendre – et accepter – que je suis la seule instigatrice de cette déconcertante situation est aussi pénible qu’un repas paroissial. « Arrête, s’il te plait. » le suppliais-je en soupirant. « Tu dis n’importe quoi en plus. À t’entendre, on croirait que les choses sont faciles, mais c’est tellement plus compliqué que ça. Tellement plus, et tu n’en as même pas conscience. » Mes mains moites glissent sur mes traits défaits tandis qu’il persiste à m’asséner uppercut et coup droit verbaux. À quel moment ai-je baissé la garde ? Bon sang, que j’aurais aimé qu’il m’entende et se taise, qu'il me comprenne et me serre dans ses bras, qu’il saisisse le sens caché de ma diatribe et qu’il me rassure de l’un ou l’autre mots doux. A contrario, il quitte son appui, murmure un Adieu et il s’en va.

Il s’en va dans l’obscurité de cette nuit froide éclairée romantiquement de lampions. Littérairement, c’est parfait. Parfait et cruellement digne d’un roman de Goethe. « Qu’est-ce que tu fais ? » lui lançais-je perplexe tandis que, machinalement, je réceptionne la bouteille qu’il me tend. « Edwin. Où tu vas ? Reviens. Je… » Pathétique balbutiement. Mais, qu’est-ce qu’il me prend ? Ai-je vraiment envie, une fois encore, de ramper à ses pieds ? Hors de question. N’est-ce pas déjà moi qui lui courut après sur le parking d’une boîte de nuit ? Ce soir-là, ne l’ai-je pas suppliée de ne pas m’abandonner ? De me pardonner mes excès ? De m’emmener au plus loin des curieux pour une folle nuit blanche ? N’est-ce pas moi qui, lors d’une fete organisée chez l'un de ses amis, l’empêchai de me fuir pour, une fois de plus, me rependre de mes crises de jalousie déplacée ? Ne venais-je pas d’apprendre l’existence de Jewell dans sa vie ? Dans son cœur ? Dans son lit ? Quand bien même suis-je sur le point de pleurer, mon amour-propre ne s’abaissera pas à cette contingence. Aussi, avalais-je une longue gorgée de ma bouteille et ai-je tourné les talons en quête de réconfort.

Marmonnant des injures que nulle ne peut entendre, des horreurs dédiées à l‘absent, j’ai cheminé, titubante, sur le sentier éclairé menant à la salle. J’aspirais à un visage ami, un visage qui me soulagerait avant que cette larme naissante ne roule de ma paupière à ma joue. Malheureusement, il n’est nul Dieu pour les pécheresses de mon espèce. Ma route se jalonne d’une vérité pressentie : un couple heureux roucoule sous un vieux chêne et je ressens une envie malsaine. Qu’ai-je fait au monde pour mériter ma solitude ? Ne suis-je faite que pour être misérable ? Le bonheur des autres, serait-ce mon châtiment ? Le signe irréfutable qu’il est temps – grand temps – que je me range dans une case ? J’ai tout gâché. Absolument tout. Quand bien même n’ai-je aucune stabilité à espérer avec Edwin, au moins il était là. En sa compagnie, je me sentais plus vivante que jamais. Plus belle et plus désirable également. Sans lui, je ne suis qu’une insignifiante idiote, égoïste, narcissique, pathétique et inepte. « Putain, mais je suis trop con. Vraiment trop con. » m’exclamais-je en tapant du pied. « Euh… tout va bien ? » s’inquiète alors une avenante étrangère de plus ou moins mon âge. Surprise par son amabilité, je la dévisageai un instant quand, mue par un soudain courage, j’ai ôté mes talons pour les lui tendre. « Tu peux me tenir ça s’il te plait ? Je reviens. Et ça aussi… » Je lui cédai ma bouteille, non sans avoir bu une dernière gorgée. « Si ça te dérange, dépose-les n’importe où, je les retrouverai bien. Merci… » Et j’ai couru, pieds nus, aussi vite que j’ai pu. J’ai couru à en perdre haleine jusqu’au parking, fouillant l’horizon de mes pupilles embuées de larmes espérant apercevoir le rouge écarlate de sa voiture de luxe. Mon instinct me jurait qu’Edwin n’aurait pas encore pris la tangente, qu’au contraire, il fumerait une cigarette pour se détendre avant de rentrer chez lui ou chez Jewell.  L’idée m’écœure autant qu’elle me tue. L’imaginer dans ses bras, c’est ma torture chinoise, une goutte d’eau qui tombe inlassablement sur le front d’un condamné à mort. Dès lors, quel soulagement de l’apercevoir là, entre une vieille Corvette et sa Porsche flamboyante.

Si j’ai souri à mon image dans le miroir d’un rétroviseur, si j’ai replacé mes cheveux contrariés derrière mes oreilles ornées de longues boucles dorées et si je ne m'estimais pas outrageusement standard totalement déchaussée, je n’y ai prêté guère attention. Je préférai rassembler mon courage pour franchir les derniers mètres qui me séparent de lui. Or, une main fébrile approchant de son épaule, ce qui m’apparut plus tôt comme vital m’enserrerait déjà le cœur d’une angoisse ronflante. Je pourrais renoncer et m’enfuir. Peut-être même l’aurais-je fait si j’avais été certaine que je n’aurais nullement regretté ma fuite. Rien n’étant moins sûr, je suis entrée en scène. Je me suis lancée dans l’arène, faussement résolue. « Edwin. » Très vite, son parfum a chatouillé mes sens et avant de parler, j’ai dû ravaler cette envie de pleurer grossissant dans ma gorge. « Tu as raison, tu sais. Je réagis comme une égoïste. Mais, comment j’aurais pu deviner que ça te blesserait de me voir avec lui ? Tu ne dis jamais rien. Tu attends de moi que je devine toujours tout. Mais, je ne peux pas tout savoir moi Edwin. D’autant que tu n’avais pas besoin de venir avec ma cousine pour me rendre jalouse, je brûle déjà de jalousie. Tu crois que c’est facile pour moi ? Tu crois que je vis bien ton histoire avec Jewell ? » Mon discours, à mi-chemin entre l’inepte et le sensé, s’emprunte doucement d’irritation « Je me fous que tu sois un séducteur Edwin. Tu as raison, je le savais. Et je m’en fous de souffrir parce que tu m’abandonnes dans un hôtel ou que sais-je encore. Mais, tu n’imagines pas comme c’est douloureux de ne plus jamais penser à toi qu’en t’imaginant avec elle. » Si je m’interromps, c’est que le timbre de ma voix n’est plus que le trémolo d’un sanglot. « Je pouvais penser à toi et t’imaginer avec n’importe laquelle de tes conquêtes, je pouvais même t’imaginer en train de les draguer et te voir avec elle que ça ne me bouffait pas comme ça. La, rien que de penser que tu vas rentrer chez toi, qu’elle t’attendra sûrement, qu’elle te fera couler un bon bain parce que ta soirée a été difficile, qu’elle viendra te rejoindre et t’assommera de sobriquets aussi ridicules que mielleux… Mhh » terminais-je avant de poser une main fébrile sur mon menton tremblotant. Il ne s'agit plus d'un trémolo désormais, ce n’est plus quelques gouttes d’eau le long de ma joue, je pleure à gros bouillon. Je pleure et je tente de me cacher, lui tournant le dos quand mon corps est pourtant agité de sanglots. « Je préférais quand je ne savais rien…ça me rend malade. » tentais-je une dernière fois en essuyant mes paupières.  

Edwin & Sheena

« Edwin & Sheena => Je ne suis ni marionnette ni pantin. Non. Je suis un hochet.! »  

Paraît-il qu’un soir d’octobre, dans un autre parking – un autre plus malfamé, moins éclairé – j’aurais juré à mon cœur que jamais plus il ne s’ouvrirait d’une plaie amoureuse. À l’époque, Orphée me quittait comme un lâche, avec pour seule explication le spectacle horrifiant de ces frasques adultères. Pas un mot. Pas une explication. Mes heures impatientes n’y ont rien changé. Alors, j’ai protégé mon coeur des dangers de l'amour. Plus un sanglot ni un chagrin du même nom. Pas même un battement cadencé pour un tango endiablé. Le vide de sentiment pour un outrageant plaisir. Alors, puisque aujourd’hui j’ai failli, mon palpitant gueule. Il me rappelle ces promesses violées pour un bourreau aux lèvres mielleuses, aux mains délicates, aux yeux sévères, mais aux caresses duveteuses. Il réclame réparation pour cette haute trahison, mais je me sens impuissante. Je n’ai pas l’étoffe de ce bourreau qui, non content de me tatouer au fer rouge, assassine ma dignité de son silence insultant. Comment fait-il pour rester maître en toutes circonstances ? Si des lions souhaitaient trinquer à sa perdition, ils se délecteraient plutôt de la mienne. Alors, honteuse, je prends finalement la décision d’abandonner la partie. Je choisis de lui céder la victoire, non pas d’une bataille, mais de notre guerre puérile. Quel gâchis !

Bien sûr, en l’interpellant, j’ai soupçonné le troc de son indifférence à mon sort pour un peu de compassion. J’aurais même accepté cette détestable pitié s’il n’avait été capable de plus. Force est cependant d’admettre que son humanité est somme toute relative. Cette lueur d’inquiétude et d’affection traînant dans le fond de son œil, je l’ai moi-même inventée, par naïveté, par besoin, par nécessité. À trop me surestimer, je me condamnais au bagne. Alors, puisque j’ai mal, puisque je souffre, puisque mon orgueil n’est plus qu’un terrain de ruine, j’agirai bassement en m’apprêtant à m’enfuir d’un pas, puis d’un autre. Lent. Très lent. Un autre interrompu par sa voix enjôleuse de charmeur de serpent. Son timbre chaud et rassurant anesthésie toute ma volonté et me retient prisonnière du peu d’espoir qu’il me reste.

Évidemment, motivée par la colère de mon cœur, je songe à filer à l’anglaise sans demander mon reste. Pourtant, je reste là, penaude et quinaude, captive de mes sentiments et de ses propos aussi rassurants qu’inquiétants. Qu’essaie-t-il de dire exactement ? De quoi parle-t-il ? À quoi rime-t-elle cette affection intangible dont il parle sans cesse ? Et, cette jalousie qu’il rapporte à la haine, comment se justifie-t-elle ? En a-t-il seulement la moindre idée ? Ai-je le droit de lui poser la question ? Se les pose-t-il, lui, les bonnes questions ? Cherche-t-il à traduire avec des mots ces sentiments qui l’assaillent ? J’en doute, vraiment. A contrario, il ne se contenterait pas du frôlement timide de nos deux corps, il ceindrait ma taille de ses bras forts pour me retenir à lui. Il ne tarirait pas non plus mes larmes d’une futile caresse, il m’embrasserait sans pudeur et sans retenue. À défaut, il m’intime obligeamment à confronter mon regard délavé au sien, moins dure qu’à l’accoutumée, plus tendre qu’à l’habitude.

Tous deux engoncés dans un silence lourd d’un sens inconnu, nous semblons, tour à tour, chercher dans le regard de l’autre de quoi soulager cette palpable détresse. Qu’attend-il de moi ? Que je prenne la parole ? Que je lui confie que, si j’ignorais les conséquences de la présence d’Orphée à mon bras, je les ai espérées de tout mon cœur ? Que je regrette à présent ? Que le dénouement de ce drame romantique est plus funeste que dans mes chimères ? Que veut-il, mon bellâtre ? Qu’attend-il de moi ? L’aveu franc de mes sentiments ? Jamais. Jamais mes lèvres ne s’arrondiront pour un J. jamais ma langue ne claquera sous mes dents pour un T. jamais. Jamais je ne prendrai le risque insensé de l’effrayer pour si peu de choses. Edwin m’est salement indispensable aujourd’hui. Pourtant, malgré la douceur de sa diatribe, une angoisse profonde et sinueuse me tiraille toujours l’estomac. Mauvais pressentiment. Au terme de cette rencontre, nous ne serons plus les mêmes. Nous serons plus distants, plus méfiants, perpétuellement sur nos gardes pour des raisons qui ne seront propres. Personnellement, je craindrai simplement de m’en éprendre au point d’être incapable de le cacher, je m’inquiéterai sans cesse de ses motivations ou de ses absences. Je souffrirai de ces explications laconiques qui laissent trop d’espace à l’interprétation. Je m’interrogerais sur ce choix soudain de quitter sa copine, pour moi, quand il refusa quelques jours plus tôt. Sur ce baiser trop chaste qu’il m’offre et qui laisse sur mes lèvres le goût amer de l’inachevé. Un baiser qui, selon mon point de vue, signe la fin de notre aventure.

Soudain, tout s’éclaire. De son monologue à sa douceur, tout devient plus clair. Edwin me calme pour mieux m’abattre, mais cette fois, je ne pleurerai pas. Non. Je ne sangloterai pas, pas même pour laisser exploser ma colère. Je le repousserai gentiment, ni plus ni moins, sans violence, sans brusquerie. De mon ressentiment n’est perceptible que ce manifeste froncement de sourcils. « Alors, c’est tout. » commentais-je en hochant la tête, dépitée. « Mais alors, pourquoi tu la quitterais hein ? Pour moi ? Alors que tu me fais clairement comprendre que, sous prétexte que tu as toi-même été jaloux, tu veux me protéger de ton infidélité ? Mais, pour être infidèle à quelqu’un Edwin, il faut prendre une place dans sa vie. Une place officielle j’entends. Pas une place comme la mienne. Qu’est-ce que tu crois ? Que t’entendre parler d’affection et de jalousie fait de moi une privilégiée ? Et où ils sont mes privilèges Edwin ? Montre-les-moi parce que je ne les vois pas. » J’ai soupiré tandis que mon âme pleurniche. « À moins que tu ne considères cette jalousie ellle-même comme le privilège. OK. Alors, parlons-en de cette jalousie. Tu crois la connaître, c’est ça ? Tu crois la connaître assez bien que pour t’accorder le droit de m’en protéger… Mais, c’est quoi la jalousie Edwin ? Tu m’as juste vu avec mon ex. Tu ne l’as pas entendu m’appeler mon cœur et il ne t’a pas accueilli chez moi comme s’il était chez lui, à moitié nu… Non. Tu ne sais même pas si je couche avec Orphée ou pas. Tu ne fais que supposer. Et, dis-moi, tu as pensé à quoi d’autres Edwin, en me voyant avec lui ? Je t’ai rendu fou. OK. Mais comment ? À quel point ? Et qu’est-ce qui t’a rendu fou ? Imaginer qu’Orphée, que j’ai aimé profondément, tellement profondément qu’il m’a définitivement changée, ait réveillé des sentiments enfouis en moi depuis longtemps ? Qu’il a eu le droit de me bander les yeux ou de m'attacher les mains avec un foulard au montant du lit ? Tu crois que ça a été agréable ? Incroyable ? Démentiel ? Mieux ou moins bien qu’avec toi ? Est-ce que tu te les poses toutes ces questions Edwin ? Avant de me parler de fidélité et d’affection, ont-elles seulement effleuré ton esprit ? Est-ce que tu brûles de connaître les réponses ? Est-ce que ça te rend malade ? Est-ce que ça te poursuivra tout à l’heure, quand tu rentreras chez toi ? » lui sifflais-je sans animosité. « Parce que, si ce n’est pas le cas Edwin, si tu n’as pas songé à tout ça, si ça te bouffe pas de l’intérieur, alors tu n’as pas le droit de prendre de décision à ma place. Tu n’as pas le droit de vouloir me protéger parce que tu es un infidèle chronique. Tu ne sais même pas ce que j’attends de toi. Tu ne cherches même pas à le savoir. Je ne t’ai pas demandé de quitter Jewell pour prendre sa place et te tenir en laisse comme un toutou, je voulais juste que tu me donnes une bonne raison de croire en cette affection dont tu ne cesses de parler. Je devrais la considérer comme acquise, un nouveau privilège. Mais, elle rime à quoi ton affection ? Tu n’as même pas confiance en moi, tout ça parce que tu as peur. Oh, pas de moi. Je n’ai pas la prétention de croire que je puisse te bouleverser un tant soit peu. Mais, tu flippes à l’idée que je puisse tomber amoureuse de toi. » Peu à peu, je hausse le ton malgré moi et, à chaque mot, s’accompagne d’un pas en arrière. Inconsciemment, je m’en vais. « Alors, je te remercie. Vraiment. De vouloir le faire pour moi. Je suis certaine que ça part d’une bonne intention, mais tu ne crois pas que j’ai mon mot à dire pour une fois ? Tu ne crois pas qu’il est temps que je puisse m’exprimer sans avoir peur que tu t’en ailles parce que tu détestes tout simplement quand je te balance mes vérités à la figure ? Tu les détestes alors tu vas m’abandonner là encore une fois. Mais, cette fois, je ne te courrais pas après Edwin. Cette fois, je te laisserai t’en aller. Mais dis-toi une chose : si tu as vraiment de l’affection pour moi, si tu crèves vraiment de jalousie en ce qui concerne Orphée, tu….. » Il quoi ? Il me calmerait d’un mensonge ? Il userait d’un boniment pour m’empêcher de rentrer avec Orphée ? Il ferait quoi ? Qu’est-ce que j’attends au final ? Qu’est-ce que je veux ? Moi-même, je n’en suis plus certaine. Un rail de coke peut-être. Sans doute. De quoi me faire oublier cette conversation finalement clôturée d’un profond soupir. « Tu vois, quoi qu’on fasse, quoi qu’on dise, on finit toujours par se disputer… Alors, fais ce que tu veux Edwin. De toute façon, j’aurai tort, tu auras raison, on rentrera chacun chez soi, et les moutons seront bien gardés. »

Edwin & Sheena

« Edwin & Sheena => Je ne suis ni marionnette ni pantin. Non. Je suis un hochet.! »  

Il arrive que les mots soient superflus, dérisoires et inutiles. Des histoires d’amour comme d’amitié n’ont besoin de nul vocable pour exister. Un regard, une expression, un geste ou la quête de ces derniers suffisent à entretenir un échange. Une relation intense à faire pâlir de jalousie les bien moins nantis. Ils sont rares ces contes. Très rares. Edwin et moi pourrions en écrire un licencieusement délicieux et passionné si j’en soignais l’orthographe, si je peaufinais le style, si j’effaçais les ratures de mon égoïsme et les bavures de ma débordante fierté. Malheureusement, capricieuse enfant, je ne reconnais aucune chance aux confidences du jeune homme. Aucun privilège ne trouve grâce à mon cœur apeuré qui m’oblige à rédiger le pamphlet le plus incisif de cette fable sans morales quand il m’aurait pourtant fallu veiller à préserver notre histoire de l’œil critique, du regard envieux et, surtout, de l’incompréhension du néophyte. Edwin, je suppose, ignore tout des grands sentiments et de ces conséquences. L’amour, pour lui, se résume à quelques caresses savamment offertes pour une nuit blanche sans lendemain. Je l’ai simplement oublié. Le temps de scander des horreurs comme le félin en cage feulant dès qu’on l’approche, j’ai désappris ses efforts au profit de mes angoisses.

Moi, la petite idiote écervelée, j’étais bien plus qu’un souvenir au petit matin. Il ne songeait pas seulement à moi ces soirs de vague à l’âme. Il me le répéta à maintes reprises : toutes ces pensées convergeaient vers moi, uniquement moi, moi qui déboutai son besoin d’assumer, son besoin d’honnêteté envers mon frère. D’aucunes ne comprendraient cette obstination à persister dans le mensonge. Après tout, combien n’auraient pas souhaité cette place si convoitée ? Combien d’entre elles n’auraient pas usé leur vanité à ces pieds pour un peu de considération ? Beaucoup. Peut-être. Sans doute. Je n’en connais qu’une seule. Celle-là même qu’il quitterait volontiers pour tarir mes larmes. Et moi ? Qu’ai-je fait, hormis tout gâcher ? J’ai craché dans sa main tendue de peur qu’il ne devine cet amour grandissant. Cet amour brûlant nourrit en mon sein pour cet être imparfaitement parfait, cet amour qui m’étreint comme une maîtresse avide. J’aime Edwin. Je l’aime du plus profond de mon cœur. J’exècre cette sensation troublante alors, je la fuis lâchement. N’est-ce pas ce qu’il désira lui-même ? N’était-ce pas le premier commandement de ces règles stupides ? N’est-ce pas celle qui m’arracha un sourire satisfait me croyant à l’abri d’une telle malédiction ? Prétentieuse enfant. Les choses ont bien changé.

À présent, je me noie dans ses pupilles froides, graves, inexpressives pour évaluer l’ampleur des dégâts. J’y cherche une once de réciprocité, un soupçon d’affection ou l’ombre d’un peu de tendresse. Une futilité. Une bagatelle. Une infime inclination à sauver du naufrage. Malheureusement, je ne vois rien. Aveuglé par sa colère, je crois que je ne l’impressionne plus, il ne m’admire plus, peut-être même me déteste-t-il. Certains penseraient sans doute qu’affaiblie par la peur de l’abandon, j’exagère sévèrement. Toutefois, s’il est mon oxygène, j’étouffe de son indifférence. Le fiel de ces diatribes m’anesthésie. Je ne sais que dire pour le retenir. Mes vaines tentatives échouent à chaque reprise. Nous ne nous comprenons plus désormais et bien que je tremble à l’idée qu’il m’échappe, je ne pipe mot. Impuissante, j’écoute, j’accepte, j’entends, sans fléchir, j’endosse la responsabilité de son départ. Il a disparu dans la nuit sans m’offrir le droit au chapitre et moi, ankylosée par l’effarement, je suis restée plantée là, les yeux humides et le cœur en miettes. J’ai bêtement espéré son retour de longues secondes avant, de me faire une raison. Puis, de guerre lasse, j’ai commencé par pleurnicher jusqu’à m’effondrer dans un torrent de larmes. Les mains tremblantes, j’ai cherché une cigarette dans mon sac, mais le paquet a chuté, répandant mon seul réconfort à mes pieds nus. Quelle désolation. Mon cœur n’est plus qu’un terrain en friche. En proie à mes incertitudes, j’ai imaginé ce que serait la vie sans lui, sans ses baisers ou son parfum.

Il m’a fallu de longues minutes pour retrouver mon calme et rejoindre la fête. La jeune inconnue, aimable à souhait, patientait sur le patio, mes maigres apparats au chaud dans ses bras. Poliment, je la remerciai aussi chaleureusement que possible tandis qu’elle s’inquiète sincèrement pour moi : « Que se passe-t-il ? Vous avez un drôle de minois. Vous avez besoin d’un coup de main ? » Qu’ajouter ? Aux moindres mots, les larmes s’écouleront incontrôlables. Alors, je hausse les épaules et elle baisse les armes. Elle s’en retourne sur la piste se déhancher sur la musique tendance qui m’horripile. Je songe à Orphée et à Ziggy, introuvable quand au loin, j’aperçois April déambulant entre les tables. Sans doute cherche-t-elle après lui. Certainement même. Mauvaise, j’esquisse un sourire à l’imaginer seule pour le reste de la soirée. Pourtant, elle l’est moins que moi. Moi, l’imbécile à blâmer pour son comportement. Chaque seconde de chaque journée, il me manquera et, si d’aventures, j’avais à le croiser, j’en mourrais de honte et de déception. Est-ce là le sentiment d’échec dont on vante les méfaits ? Perdre, est-ce cette brûlure cuisante irradiant tout mon être ? Ai-je vraiment envie d'avancer avec cette saumâtre culpabilité qui m’enserre l’estomac ? L’angoisse est lourde, désagréable, ennuyeuse. Elle m’incommode davantage que l’alcool lui-même. Apprendre à vivre loin de lui est insurmontable, alors je me presse jusqu’à ma voiture, lançant mes affaires sur la banquette arrière de cette vieille bicoque qui rend l’âme après avoir longuement cherché mes clés dans le fouillis de mon sac. Je tremblais de tous mes membres et, avant de démarrer le moteur, j’ai tenté de téléphoner à Livia. Je n’étais pas certaine d’être capable de conduire, je voulais qu’elle m’envoie un taxi qu’elle paierait par avance – je n’avais pas assez de liquide sur moi –, mais je n’ai jamais réussi à la joindre. Je me sentais seule avec mes angoisses, abandonnée à mes tourments. L’unique solution que j’entrevoyais était de rester là, à attendre que la tempête passe.

Il devait être plus de minuit lorsque j’ai pris la décision culottée de téléphoner à Edwin. Je n’avais pas seulement besoin de lui parler, j’avais surtout besoin de lui. Certes, j’étais consciente que mon comportement lui offrirait le droit de raccrocher ou d’éviter de me répondre. Je n’avais été ni courtoise ni correcte avec lui. Pourtant, alors que je joue avec mon cellulaire, observant son nom affiché en lettres capitales dans mon répertoire, j'ai choisi d'appuyer sur le bon bouton. Le bouton « appel » de mon vieux portable. C’était audacieux, peut-être même signerais-je ici la fin de mes tentatives pour panser les blessures de mon cœur. Tant pis. Je prenais le risque. « Allez, décroche. S’il te plait. Décroche », scandais-je durant les cinq sonneries qui me dirigèrent vers sa boite vocale. Je n’ai pas dit un mot, j’ai préféré retéléphoner. Je l’imaginais dans les bras d’une femme aussi belle que Jewell, s’épanchant dans un amour factice le temps d’une soirée. Je n’en pleurai que de plus belle, incapable de retenir mes larmes quand je lui laissai ce message chevrotant, que j’ai voulu pourtant digne : « C’est moi ! Je ne devrais pas te téléphoner. Je suis sûre que tu n’as pas décroché parce que tu as vu que c’était moi et je comprends, tu sais. Je comprends tout à fait, mais il faut que je te parle. Il faut que je te parle de nous. C’est important. Rappelle-moi s’il te plait.... » J’ai respiré un grand coup pour être cohérente. Je fis ensuite une pause avant de le prier à nouveau : « S’il te plait. » Je pourrais rester là, dans cette voiture, le temps qu’il faudrait pour accepter cette faiblesse troublante qui ressemble à s’y méprendre à un appel à l’aide, le temps qu’il faudrait à Edwin pour se manifester.. du moins, s’il le fait.

Enfoncée dans le siège usé de ma vieille guimbarde, j’attends. J’attends que Livia ou Edwin me contacte. J’attends que la sonnerie métallique de mon portable envahisse l’habitacle de mon épave. Rien. Depuis plusieurs minutes. Désespérée, j’eus même l’idée folle de téléphoner à mon frère, cet homme hautain et directif incapable de communiquer sans hurler. Pourtant, j’étais certaine qu’auprès de lui, je trouverais une forme de réconfort : j’aurais au moins quelqu’un pour m’écouter, quand bien même ne détiendrait-il aucune réponse. J’y ai songé, vraiment, quand soudain, mon gadget s’est mis à sonner. J’ai cru qu’il s’agissait de lui, j’y ai vraiment cru. J’ai donc décroché à la hâte, gratifiant d’un « Edwin » penaud mon interlocuteur. J’avais peur de l’entendre, peur de lui parler et je fus incapable de cacher ma surprise en reconnaissant la voix familière de Livia. « Ça va ? Tu as une voix bizarre. Tu as bien dit Edwin non ? » m’a-t-elle demandé un peu inquiète. « Non ! Tu as mal compris. Et oui, oui, ça va. La cérémonie m’a un peu retournée, je voulais parler un peu, mais là, ça va mieux. » Je repérai, dans son silence, l’expression de son scepticisme. Elle eut au moins la décence de ne pas m'interroger davantage.  

De rage, j’ai lancé mon téléphone dans la voiture. Le jeune mannequin ne prendrait pas contact avec moi, je devais me faire à cette idée et pourtant, elle m’arrachait de nouvelles larmes. Je l’avais perdu lui aussi, par bêtise ou par lâcheté. Que peuvent bien coûter quelques explications sincères qu’il aurait sans doute pu comprendre ? Il n’était pas stupide, si je lui avais offert la vérité à mots cachés, je serais parvenue à le retenir. À défaut, je me débats entre solitude, remords et incertitude. Je me noie dans mes pleurs et mes regrets. Je ne suis plus qu’une ombre désormais. Il me suffisait de chercher mon téléphone et d’appuyer sur rappel. Je ne voulais pas cependant. Je me l’interdisais. Je ne supporterais pas brûler le peu de fierté qu’il me restait pour une histoire sans lendemain, pour un homme aux belles paroles qui m’a trop souvent démontré qu’il n’attendait qu’une chose : me mettre dans son lit. En cet instant, je regrettais de m’être vendue si facilement et avec si peu pudeur. Le souvenir m’est devenu, en un instant, détestable. Et je sers de mes mains le volant de plastique de mon épave. Je crie pour me soulager, je hurle pour évacuer cette colère qui m’inonde et cet amour qui me tue à petit feu. J’aurais pu retenter ma chance, mais j’en décidai autrement. Mes mains tremblaient encore, mais j’ai pris la route, le regard embué fixé sur des chemins que je n’emprunte jamais. Rouler. Rouler le plus loin possible, où le vent me porte malgré moi : chez Edwin. Alors, puisque j’étais là, je confiai ma fierté à ma folie et j’ai claudiqué jusqu’à sa porte. J’ai pensé : « Qu’est-ce que je fais là ? », mais mon poing serré et crispé s’est abattu contre le bois. Une fois. Deux fois. Trois fois. En vain. Partir aurait été une solution tout à fait acceptable. Je n’en ai cependant pas trouvé le courage. S’il n’existe aucun hasard, ce soir, nous avions rendez-vous…

Éreintée, je me laisse alors glisser contre le mur froid du hall en proie à mes divagations et me rongeant les ongles. Le regard vide, j’ai peur. Je me réconforte de mes propres bras, mais c’est inutile. Seule sa présence, quand bien même n’apprécierait-il pas la mienne, m'apparaît nécessaire pour me détendre. Et d’ennui, je soupire. J’ai tant de fois fouler le sol de cet appartement pour de plus réjouissantes raisons que l’idée d’avoir à confesser d’humbles excuses m’est presque insupportable. Ma vanité m’intime de courir loin d’ici. Toutefois, j’en suis incapable. Que s’achève cette histoire, mais pas de mon fait : j’en mourrais. C’est l'unique force qui m’anime et j’y trouve quelque courage malgré ce bruit de pas approchant. « J’avais laissé pousser mes ongles pour le mariage. Je voulais être parfaite, alors j’y ai fait très attention. J’ai tout rongé en t’attendant. Il n’y a plus rien. » lui soufflais-je mal à l’aise, confuse et maladroite dans le propos. « Si je voulais être parfaite, ça n’avait rien avoir avec Orphée. C’est pour toi, parce que je voulais que tu me trouves belle. Je voulais que tu te dises que… je ne sais pas… que j’étais plus belle qu’elle, plus belle que ta copine. Peut-être même plus intéressante. Ça n’avait rien avoir avec Orphée, je te le jure ! » Mon orgueil, mis à mal, se brise contre le verre fragile et délicat de mes vérités. « Et je n’ai pas couché avec lui. Et ça aussi je peux te le jurer. » Parce que je n’y suis pas parvenue. Parce que tu m’obsèdes, parce qu’aujourd’hui, tu es le seul à me faire frémir pour une caresse. Mais ça, c’est un secret. Un secret que je garde précieusement, pour l’instant.

Edwin & Sheena

« Edwin & Sheena => Je ne suis ni marionnette ni pantin. Non. Je suis un hochet.! »  

Dans l’espace confiné de cet oppressant palier, je lui sers quelques exactitudes sur un plateau d’argent. Certes, je préserve les secrets honteux et dangereux qui l’éloigneraient de moi, je lui cache les quelques vérités à propos de mes projets avortés concernant Orphée. Qu’avouer ? Que j’ai touché du doigt la perspective de l’oublier dans les bras de mon ex, mais que mon bel-ami n’est plus qu’une obsession ? Qu’il hante les traits des hommes d’antan charmants et tentants ? Que je suis fidèle à l’espoir d’un « nous » plus inaccessible qu’une étoile ? Que le lier à moi contre son gré est la quête folle que je me suis fixée ? Que j’ai fait fi de ses conseils et de ses règles en m’épuisant à l’aimer ? À quoi bon ? Si ce n’est déjà trop tard, je risquerais de le perdre définitivement. Ainsi, je m’astreins à ces honnêtes bagatelles destinées à lénifier sa possessivité, à endormir cette jalousie que ma satire acrimonieuse a réveillée. Et moi dans tout ça ? Qui me consolera ? Qui me rassurera ? Qui anesthésiera les maux sévères de mon cœur effarouché ? Qui soignera ces angoisses qui m’étreignent tout entière ? Qui se préoccupera de moi si Edwin demeure murer dans ce silence trop solennel ? Dans ce mutisme aphasique qui m’est tout bonnement insupportable ? Si j’étais plus courageuse, moins timorée, plus téméraire et moins pleutre, je me jetterais, sans plus patienter, dans ses bras chargés. Je m’y imposerais pour caresser de mes lèvres l’ourlet délicieux de sa bouche parfaite. Je suis bien trop poltronne cependant. Paralysée par l’attente, je ne peux que m’accrocher au fol dessein de déterrer, à mon égard, un trésor d’affection enfoui dans le bleu de ses yeux. Bien entendu, je ne déchiffre rien. J’y présuppose un grain de surprise et d’effarement. Rien d’apaisant néanmoins. Rien ou pas assez pour me secourir d’un peu de quiétude. Alors, achevant de ruiner ma manucure, je le suppliai à nouveau d’un regard cerné du noir d’un mascara coulé.

Mon Dieu, faites qu’il me parle, qu’il me rejette par fierté, qu’il m’étreigne par tendresse ou qu’il m’ignore par indifférence, mais qu’il rompe enfin ce silence assourdissant. Un mot sentencieux, un geste doucereux, une réaction fielleuse, une parole mielleuse, qu’importe le contenu du discours, tant qu’il brise ses chaînes qui me retiennent là, moi qui suis pathétiquement émouvante, ridiculement touchante et scandaleusement poignante de désarroi. Je me sens si lasse, si désespérément assommée par le découragement. De secondes en minutes, j’ai semé plus tôt tantôt le chaud tantôt le froid. Un instant m’a suffi pour me défaire des bénéfices durement gagnés durant nos batailles. Naïvement, j’ai cru qu’un autre me rendrait les pertes sèches de ma bêtise. Une fois de plus, j’ai eu tort. Certes, je pourrais ajouter l’une ou l’autre explication fumeuse pour justifier mes comportements lunatiques, mais j’ai craint qu’un mot de trop anéantisse tous mes efforts. Dès lors, en proie à des sueurs froides, je l’épie ouvrir sa porte. J’ai la peur au ventre désormais. Une peur remplacée par un soupir de soulagement quand, finalement, sa main vient tendrement chercher la mienne. Alors, engoncée dans la pénombre de son appartement, j’ai souri, discrètement. Je redeviens cette poupée sans volition qui danse comme il chante, cette marionnette sans hardiesse qui ne prend vie que s’il tire les ficelles.

Nous avons la nuit pour amie. L’obscurité pour compagne. Dans ses bras, plus rien ne peut m’atteindre, pas même ce détestable silence rompu par le tintement d’une bouteille sur le carrelage froid. Dans ces bras, plus rien n’est insurmontable, pas même cette obsédante appréhension née de nos innommables émois. Et, tandis qu’il me sert tout contre lui, un frisson me parcourt l’échine. Alors qu’il cache ses traits parfaits dans mon cou, je hume ce parfum masculin mêlé à l’odeur familière de tabac. Puisqu’il m’accule promptement contre le mur de son appartement, je me sens parfaitement en sécurité, tout à fait à ma place, en accord total avec mes souhaits inavouables et inavoués. Certes, je songe lui chuchoter quelques mots doux à l’oreille. Or, je m’abstiens. Je savoure plutôt les siens plus réconfortants que précédemment. Est-ce le même individu qui, plus tôt, m’asséna sans scrupule de ne pas en valoir la peine ? Est-ce celui qui m’abandonna sans ambages dans un parking ? À sa délicatesse retrouvée, rien d'autre que la fermeté de son étreinte me maintient à terre puisqu’en réalité, je vole dix centimètres au-dessus du sol. « Fais-le », lui susurrais-je en usant d'un ton semblable. « Quitte là non pas parce que je te le demande, mais parce que j’en ai besoin. » Le besoin irrépressible d’être l’unique femme qui jouit de la moindre importance. La seule femme qu’il revoit inlassablement. La seule femme dont il peut caresser la peau du visage avec, dans le geste, plus d’affection que de camaraderie, plus de complaisance que de familiarité, plus d’amour – peut-être – que d’amitié. La seule à qui il offre un baiser étrange et différent. Un baiser exalté et sensible. Haussée sur la pointe des pieds, mes mains, un peu fébriles, s’échouent sur les joues que je me refuse souvent de gifler si elles le méritent parfois. Inconsciemment, j’ai suivi le conseil de mon palpitant épris. J’ai suivi ses conseils et j’ai fait fi de ces conséquences qui m’effraient. J’ai balayé mes idées noires pour me fier aux caprices d’un cœur malappris et inquiet, d’un cœur blessé et indécis, d’un cœur qui ignore tout et qui ne saisit pas grand-chose, d’un cœur qui bat tambour dans ma poitrine. D’un cœur qui reconnaît la fiévreuse incandescence du désir maladif de lui appartenir tant charnellement que sentimentalement. Tout contre lui, je ressuscite. Edwin (re)suscite en moi cette appétence malsaine et interdite.

Derrière cette frondeuse question, j’entrevois l’ombre menaçante d’un piège. Ai-je le droit d’être totalement sincère ? Si ce n’est pour lui ou pour moi, ne serait-il pas plus aisé de taire des déclarations brûlantes ? Une pensée pour mon frère et ma raison hurle par la négative. L’idée n’est pas envisageable. Il mourrait de nous surprendre ainsi enlacer. Sous le joug de la colère, il nous abattrait et, mon amant et moi, nous plierions sous le poids de la honte. Force est d’admettre que l’envie d’Edwin qu’est d’assumer cette union sans nom est bigrement tentante. Elle n’en reste pas moins dangereuse. Combien de mensonges et de fadaises devrais-je lever pour recoller le vase brisé de leur belle amitié ? Combien de larmes devrais-je essuyer quand tombera le voile opaque de la désillusion dans l’œil déçu de mes parents ? Pourtant, c’est vrai, j’aimerais autoriser Edwin, à présent que s’achève cet instant trop court, que s’interrompt ce moment béni, des dieux, de tout révéler à Lloyd, qu’importent les conséquences et qu’importe la suite. Je devrais, peut-être.

Paralysée par la peur, je n’ose tout simplement pas. Tout en moi trahit cette crainte viscérale de le perdre encore d’avoir été trop honnête. « C’est quoi cette question ? » chuchotais-je sans taire la panique qui teint ma voix cassée par le saisissement. « Je ne peux pas répondre à cette question… » Pour qu’il l’oublie, je laisse mes lèvres glisser le long de sa mâchoire, tentant savamment d’ignorer ce regard lourd qui, alcool faisant, émotion aidante, m’inciterait volontiers à quelques aveux. « Je peux simplement te dire que j’aime t’entendre dire nous. C’est tout. Ça se résume à ça. » conclus-je alors assaillie par un mauvais pressentiment. « Tu n’aimerais pas ce que je pourrais dire Edwin. Alors, n’insiste pas. Ce n’est pas toi qui m’a dit un jour, je cite, si tu souffres, si tu veux plus, si je te manque, je ne veux rien savoir. Rien ? » Si c’est une question piège, toute réponse honnête est un risque considérable. Je ne veux pas qu’il devine tous ces mensonges que j’ai proférés dans l’unique but de le retenir. Je ne souhaite pas non plus qu’il se doute que j’ai désobéi à ses règles avec un aplomb insultant et une facilité déconcertante. Pourtant, j’en ai déjà trop dit. Beaucoup trop. Qu’importe, je prends le temps de cette spontanéité trop hardie pour mes frêles épaules et j’aviserai plus tard. J’abandonne ma raison au profit de l’insouciance. J’interromps la tendre entreprise pour cadenasser mes pupilles aux siennes, plus troublante qu’à l’accoutumée, plus éloquente qu’à l’habitude. J’ai, peut-être à tort, l’intime conviction qu’il cherche de vraies réponses, pas une manœuvre juive ou normande pour éluder la question. « Tu veux que je sois sincère ? C’est vraiment ce que tu veux ? » Interrogation rhétorique. Je saisis le train du courage avant qu’il quitte la gare. « Très bien. Je ne sais pas ce que nous sommes exactement. C’est un peu flou. Encore plus aujourd’hui je crois. Tout ce que je sais, c’est que même quand tu n’es pas là, je pense à toi. Tout le temps et c’est fatigant. Quand je fais quelque chose, et même quand je ne le fais pas, c’est souvent grâce à toi, pour toi ou à cause de toi. Je sais aussi que je n’ai jamais été aussi sage que depuis toi… ou nous. En fait, je ne sais pas s’il y a un nous. Je ne peux pas le décider toute seule. Tout ce que je sais, c’est que parfois, j’aimerais qu’il existe, parce que tu es plus qu’une passade pour moi. Et, concernant ce que je veux, puisque tu me le demandes, je dirais que… je ne veux pas te mettre en prison, je veux t’obliger à rien, mais par contre, je veux bien que tu me laisses t’apprendre comment faire de tout ça un « nous »... Du moins, si c’est ce que tu veux. » Et mes mains se déposent sur son torse, à proximité de son cœur. Ma tête, au terme du monologue, s’impose à son front que mes iris se libèrent des siennes. Je ne badine plus. Je ne marivaude pas non plus. Je le prie de me serrer très fort dans ces bras. « Le plus fort possible. » ai-je même insisté, persuadée que c’est tout ce que j’obtiendrai, que c’est tout ce dont il est capable, que, ma fierté mise en échec par ma faiblesse, nous finirons à nouveau par nous disputer, parce qu’il craindra d’être pris au piège, qu’il refusera la contrainte, que je ne pourrai pas revenir en arrière, que je devrais assumer, que ça me sera impossible et qu'alors je m’en irai comme je suis venue, avec la certitude que j’ai joué mon dernier as.

Edwin & Sheena

« Edwin & Sheena => Je ne suis ni marionnette ni pantin. Non. Je suis un hochet.! »  

Jamais. Jamais je ne me serais crue apte d’une telle franchise. Depuis Orphée, l’immonde égoïste qui piétina mon cœur à pieds joints sans plus de scrupule que l’avare refusant l’aumône à quelques croquants miséreux le soir de Noël, je me devinais immunisée contre les sensibleries des femmes en général. Leurs nobles émois infects, je les évitais comme la peste et le choléra, je m’en protégeai comme d’une maladie honteuse sentimentalement transmissible et je m’en préservais avec force et courage, ceux-là mêmes qu’on prête à l’accusé à tort le jour de son procès. Quelle déconvenue. À ma naïveté, j’oubliai que nul ne se prémunit contre cette malédiction qui transforme les loups en agneau. Se signer n’y change rien. Choisir une vie de débauche où l’on aguiche plus d’hommes qu’on n’en consomme n’est pas non plus un vaccin universel. Alors, aujourd’hui, dans cet appartement familier, bien à l’abri au creux de ces bras chéris et attendus, des vérités embarrassantes s’écoulent en cascade de mes lèvres vermeilles. J’avoue qu’Edwin me hante et qu’il me manque, qu’il est irremplaçable et qu’il m’est devenu indispensable. Je lui confie également que, peu à peu, il devient mon maître à penser, mon maître à agir. Je lui révèle qu’il est l’empereur de mon cœur et qu’il lui suffirait d’un mot, un seul, pour que je lui appartienne et finalement, comme ça n’était pas suffisant, je lui propose de transformer notre étrange histoire en un tout à résumer d’un nous.

Sombre sotte. Je tremble d’appréhension à présent et, sous le poids de l’opprobre et du regret, ma bouche se tord par confusion. La grimace est transparente, la panique est évidente et la douceur de sa paume contre la mienne et la chaleur de son sourire n’y changent rien. À l’idée de réveiller son dessein obsédant de liberté, sa peur irrémédiable de l’engagement, son besoin d’infidélité pour se sentir exister et sa loyauté envers mon frère, mon âme est larmoyante. Elle balise. Elle déplore mon manque de prudence et m’assaille de jurons blasphématoires qu’elle criaille plus fort que les lazzi de ma raison railleuse. Elle m’avait prévenue, elle. Elle m’avait avertie que mener ma carcasse jusqu’à cet appartement n’aurait dû être qu’une saugrenue audace. J’ai refusé de l’entendre et, pour peu, je m’en mordrais les doigts. Dès lors, je le supplie de délester mes épaules de cette croix accablante de doléances. Je le prie d’étouffer mes inquiétudes d’une accolade soutenue. Quelle délirante requête. Qu’il m’écoute et qu’il m’entende, en soi, relevait déjà de l’improbable. Il m’aurait poussé vers la sortie pour tant d’aplomb qu’à défaut de comprendre, j’aurais accepté le mériter. Pourtant, contre toute attente, il n’en fait rien. L’impondérable personnage répond à mes folles sommations en m’enveloppant de sa présence apaisante.

Si les doutes subsistent, s’ils assaillent toujours le tambour aux battements irraisonnés qui cognent fort, qui cognent encore et toujours, qui cognent jusqu’à me faire mal, je n’en suis pas moins envahie par une étonnante sensation de légèreté. Qu’importe sa réplique désormais, qu’elle soit dénuée de réciprocité s’il lui chante, je me sens étrangement bien, libéré de poids dense des faux-semblants. Tromper les autres est une chose, se mentir à soi-même une autre. Ainsi, je savoure. Je savoure cette proximité tant désirée. Je savoure le frôlement de sa respiration dans mon cou quand son faciès d’Adonis s’y cache à nouveau. Je savoure le mariage platonique de nos deux corps s’épousant sagement dans une infinie douceur. Je savoure chaque seconde offerte par mon imprévisible amant tandis que mes mains valeureuses frôlent le tissu de sa chemise. Mon empire pour sentir glisser sa peau sous mes doigts. Je n’en demanderais pas davantage. Je me contenterais de peu. Je n’ose tout simplement pas. Moi, d’habitude plus téméraire, refuse d’alourdir mes peines au cas où il infirmerait mon espérance nouvelle : celle de former un couple, atypique, certes, mais un couple tout de même.

Ce n’est ni un souffle fragile ni un chuchotement docile, pas même un murmure inquiet suggéré à mon regard malaisé suspendu à ses lèvres. C’est une promesse. La promesse d’un avenir. Le serment d’un futur à construire ensemble. Évidemment, l’entreprise est hasardeuse, j’en suis bien consciente et je sais la sentence par cœur : Dieu seul sait de quoi sera fait demain. Elle est valable pour tous cependant. Nous ne serons ni les premiers ni les derniers à vivre dans l’incertitude d’une fin heureuse. Pourtant, j’ai foi. J’ai foi en mes efforts et, par-dessus tout, en sa sincérité. S’il prétend vouloir essayer, je ne peux que m’y fier, car ses pupilles ne mentent pas. Elles ne jouent pas non plus. Elles sont criantes de vérité et j’en baisse un peu la tête. Désarçonnée par l’intensité de ce regard neuf, je ne sais quoi dire. Je voudrais trouver les mots justes pour le rassurer, les mots adéquats pour lui assurer que le veux aussi libre que moi. J’observe pourtant un silence presque religieux.

Tous deux dans l’expectative, nous attendions après moi. Lui, il espérait sans doute quelques mots rassurants. Moi, je voulais retrouver l’usage de mes moyens. J’étais comme paralysée, abasourdie par la for=ce de ces aveux. N’étais-je pourtant pas dans la même position quelques minutes plus tôt ? N’était-ce pas moi, à sa place, qui me dévoilait sans pudeur ? Pourquoi suis-je autant retournée alors ? Parce que, ce soir, je crains de ne pas être à l’hauteur ? Parce que j’ai la frousse, moi aussi, à l’idée d’avoir mal ? Parce que je suis nerveuse au point de m’en mordre les lèvres et de sourire timidement ? Parce que je n’ai plus qu’une envie : embrasser ces mains délicates qui glissent sur ma joue et qui s’amusent d’une mèche de cheveux ? Parce que, prisonnière de mon mutisme, je ne peux que répondre à ce désir futile ? Que je suis fascinée par la douceur de ses paumes contre mes lèvres ? Je n’en sais rien. Absolument rien. Je me souviens simplement avoir emprisonné ses joues dans mes mains froides. Je me souviens avoir posé mes lèvres sur les siennes comme le repris de justice qui retrouve sa liberté. Je me souviens également avoir tendu une main vers sa porte restée ouverte et l’avoir fermée pour nous plonger dans l’obscurité de l’appartement à peine éclairée par les lumières de la ville. Je me souviens n’avoir jamais quitté ses lèvres en déclarant, non sans humour et entre deux baisers que : « Tu souffriras parfois. Et moi aussi tu sais. Ce serait trop facile sinon. T’imagines comme on s’ennuierait ? Et puis, pour le reste, tu peux compter sur moi. » Car je n’ai pas l’intention de le laisser s’enfuir. Hors de question que nous échouons par ma faute. Mais, à défaut de pouvoir l’exprimer, je me presse contre lui avec, en plus de cette passion qui nous caractérise, la féroce détermination de le soulager du poids de ses angoisses « Je t’assure. Je ferai de mon mieux. Et puis, tu sais que je suis une tenace. Je ne lâche pas facilement l’affaire. » La preuve étant mon acharnement à lui arracher une nuit d’ivresse malgré les interdictions de Lloyd. Lloyd et son obsession maladive de m’éloigner d’Edwin. Lloyd et cette l’image un peu trop lisse de jouvencelle que je cultive pour ne jamais le décevoir. Lloyd et cette réaction que je lui devine s’il apprenait les manigances fomentées dans son dos. Plus tôt, j’imaginai parfaitement que taire mes propres angoisses serait le premier malus de notre relation. À présent, mon ainé m’apparaît comme un frein à dégripper urgemment, mais pas trop tôt. « Mais, je… suis pas certaine de pouvoir si je me retrouve avec mon frère sur le dos. Je sais que tu n’aimes pas lui mentir et je sais aussi qu’il te posera bientôt des questions s’il ne l’a pas encore fait. Et je tiens vraiment à ce qu’il ne sache rien de tout ça. Ce n’est pas par rapport à toi. C’est purement égoïste… je ne suis pas prête à le perdre lui non plus. »  

Dérobée à ses pupilles, je me rappelle aussi lui avoir maladroitement annoncé que je devrais bientôt m’éclipser pour répondre à des impératifs parentaux. Or, je suis sciemment tentée d’omettre l’heure de mon couvre-feu pour profiter pleinement de ces « retrouvailles. » Je peine à le quitter. Pas après tout ça, pas après ces révélations et ma condition honteuse, bien que provisoire. En d’autres temps, j’aurais certainement pris la porte sans rechigner – hum – comptant sur le hasard pour nous rapprocher à nouveau. Ce soir, l’idée m’insupporte. J’avais l’étrange sensation qu’une fois cet instant avorté, plus jamais nous ne serions capables d’autant de connivence. De plus, j’appréhendais mon lendemain. Arrêter de vivre dans l’attente d’un mail, d’un texto ou d’un appel de sa part, penser à lui au petit matin jusqu’à ce qu’il se manifeste. Je pourrais me contenter d’un message sur Facebook tant que l’attention me prouve qu’il pense à moi, lui aussi. Jusqu’à présent, j’ai dû faire preuve d’une volonté de fer pour ne pas céder à l’envie de lui téléphoner pour feindre de prendre de ces nouvelles quand je brûlais simplement d’entendre le son de sa voix. Je devais lutter pour ne pas me souvenir, dans mes nombreux moments de solitudes, des détails de nos jeux de main, rougissant quelquefois, le maudissant de temps à autre. Pour y parvenir, je m’étais persuadée qu’il s’agissait d’une erreur. Mais, quelle erreur ! Elle est probablement la plus délectable et la plus douce qui soit. « Normalement, je devrais m’en aller, maintenant… J’ai eu la bonne idée de dire à ma mère que j’étais avec Orphée. Si je ne rentre pas, elle va lui envoyer la police. » balbutiais-je tout contre ses lèvres, peinant à les quitter, elles et la chaleur de ses bras. Loin de lui, il fait froid. « Rien que de penser que je vais devoir lui expliquer pourquoi je rentre dans un état si lamentable, je suis déjà fatiguée. » expliquais-je en référence à mon maquillage coulé, et mes collants fléchés sous ma longue robe. « Et puis, je n’ai pas envie de rentrer chez moi… » avouais-je sans en dicter les causes. À quoi bon, il le sait. Je m’efforce à quitter ses bras sans grande conviction. Je ne suis pas encore partie qu’il me manque déjà. Le contact de sa joue contre la mienne, mon front posé plus tôt sur le sien, tout est supplice et angoisse. Je me sens comme amputée d’un membre.

Edwin & Sheena

« Edwin & Sheena => Je ne suis ni marionnette ni pantin. Non. Je suis un hochet.! »  

La culpabilité. Mal pernicieux qui prend possession de mes désirs. Funeste sentiment qui habille mon cœur des sombres apparats de la peur. Vicieuse émotion qui me rend égoïste. Je ne souffre d’aucun remords d’avoir abandonné Orphée aux noces de Marlon. Je ne regrette nullement le sacrifice d’April à cette foule assoiffée de ragots. Je ne songe qu’à mon frère, son affection, son aigreur, sa déception et sa fureur devant ce tableau outrageant. Une Ève supposée croquant dans la pomme de l’amour, goûtant au fruit défendu dans les bras d’Edwin, le meilleur ami, le confident, celui que mon frère ne juge pas pour son mode de vie, mais qu’il respecte pour ses mérites. L’unique être non lié aux Jackson par le sang, mais par préférence. Il est celle de mon frère. Il est surtout la mienne. Je tiens au jeune homme, peut-être un peu trop. À lui seul, il rassemble toutes les qualités que je cherchai inlassablement chez un prétendant. Fier, indépendant, partenaire de jeu excellent, notre association est évidente, et il en devient mon joyau. La récompense d’une quête fatigante. Le faire-valoir de ma détermination et de mon obstination. J’ai voulu qu’il me remarque, qu’il me considère, qu’il m’accorde de l’intérêt autrement que par déférence envers mon frère. J’ai ardemment désiré ne plus être uniquement la sœur de Lloyd, l’intouchable, l’interdite. Et j’y suis parvenue. Au terme de nombreux efforts, de duplicité, de fourberies et de mesquineries, j’ai atteint mon but. Peu m’importe si le voyage ressembla à un pèlerinage et qu’importe si la traversée à deux prévoit d’être périlleuse, je prends le risque de voler trop près du soleil. Je prends le risque de m’épuiser à cette tâche de longues haleines. Par quelles imprudences ? Par quelles folies ? Je l’ignore. Tout ce que j’en sais, c’est la facilité avec laquelle Edwin mua mes vœux frivoles de débauche pour d’autres plus puritains. Accrochée à mes certitudes, j’ai confondu obsession et grand sentiment. J’ai été aveugle aux dangers, sourde aux mises en garde de mon cœur, j’ai fait fi de toute mesure et, aujourd’hui, je suis, malgré moi, prisonnière de sa tendresse, de ses caresses, de sa douceur et de ses baisers. Ses bras, désormais, sont devenus mon refuge et je peine à les quitter.

Loin de lui, je tolère à peine le froid mordant provoqué par son absence. Cette absence imposée par des peurs profondes. Je ne veux pas le brusquer, je refuse de l’obliger. Face à cette situation, je ne suis plus tout à fait moi. Plus tôt, sur le parking, la question du mannequin n’aurait recueilli qu’un mensonge. Altière, j’aurais prétendu n’attendre de lui que le plaisir du jeu. Fadaises innommables. A l’instant même où j’ai aperçu Jewell dans son appartement, j’ai souhaité prendre sa place. J’en ai rêvé. Je l’ai détestée dès la première seconde. Je l’ai jalousée à la seconde. Pourtant, trop vaniteuse, j’aurais pu conserver pour moi cette vérité honteuse, capable à elle seule, de provoquer ma chute. Toutes manifestations sentimentales m’étaient interdites concernant Edwin. Il avait été clair, net, précis. Alors, par quelle audace ou quelle folie me suis-je lancée dans cette périlleuse aventure qu’est le chemin de la sincérité ? Je ne réprouve en rien mon élan de spontanéité, je ne me désavouerais pas non plus. Néanmoins, je tremble. J’ai peur pour lui, pour nous et surtout, surtout, pour moi.

Une fois encore, ce désagréable défaut craché de la bouche fielleuse et chérie d’Edwin me rattrape à grands pas. Il revient comme la rengaine musée par mille musiciens : je suis une égoïste. Si je parle de Lloyd, si j’impose quelques boniments à l’être aimé, ce n’est pas seulement pour préserver mes secrets jalousement gardés. C’est aussi pour m’éviter l’opprobre auprès de ma famille, c’est pour ne pas risquer de perdre mon ainé, car je n’ai en Edwin et moi qu'une foi toute relative. Je ne suis pas à l’abri d’un regret, d’un désaveu et alors, qu’adviendrait-il de moi ? Qu’adviendrait-il de moi s’il me jetait à la porte de son appartement et de son cœur aux premières lueurs du jour ? Que deviendrais-je sans lui ? Sans ses bras ? Sans son affection ? Sans cette admiration présagée par l’abandon de sa liberté ? D’ailleurs, quand lui manquera-t-elle plus que moi ? Quand lui sera-t-elle à nouveau indispensable ? Dans la rupture, pourrais-je apprendre à le détester ? Pourrais-je seulement y parvenir ? M’emploierais-je à l’oublier en posant sur les plaies béantes de mon palpitant un pansement charnel avec un autre prénom à scander sans pudeur dans un ébat dénué de saveur ? En serais-je capable ? Triste à admettre, j’en doute. Ainsi, j’accepte sans discuter mes obligations familiales. Je déclare devoir partir pour anesthésier lâchement ma volubile anxiété. Elle chuchote inlassablement des litanies comme un péan, une hymne empruntant les couleurs de la gamme mineure des marches funèbres quand, paradoxalement, j’espère qu’Edwin me retiendra. J’aspire à ce qu’il souligne ma maladresse et me garde auprès de lui tandis que je ramasse mon sac à main traînant sur le carrelage.

Davantage par réflexe que par besoin, j’y ai cherché mon portable. Dix appels manqués. Trois texto. Cinq messages vocaux. Entre Orphée et ma mère, j’attrape des sueurs froides. Je me moque de l’un, je n’ose ignorer l’autre. Ainsi, je m’apprête à lui adresser une réponse rassurante quand le timbre du beau blond m’arrête d’un non ronflant. Un non inquiétant qui contraint mon regard, hagard, à se poser sur lui qui se déleste du poids de sa veste. Dieu ce qu’il est divin. Si l’atmosphère, embaumée par la fumée de sa cigarette, s’est rapidement alourdie, je me souviens tout ce qu’il m’attire. Je me rappelle que ces serments sont inédits tant pour lui que pour moi. Son propos m'en donne confirmation. Il n'y cache ni douceur ni tendresse. Sa voix transpire de reproches que j’assentis dans le silence. Edwin a raison. Je réagis comme une peureuse, une capricieuse, une idiote. Je ne me vexe pas. Non. J’entends. J’entends le SOS qu’il m’adresse avec dignité. Je l’entends tant et si bien que j’en reste coi. Cette fois encore, je ne pense qu’à moi. Alors, je pèse le tout, je choisis bien, et je m’abandonne aux conséquences de la désobéissance. Je procède donc avec méthode.

D’abord, j’ignore Orphée, je pianote quelques fadaises apaisantes pour ma proche anxieuse et je dépose fébrilement mon téléphone sur la table basse. Puis, résolue et déterminée, j’allège nos épaules du poids de l’incertitude. Si je dois présenter des excuses, j’exige qu’elle ressemble à mes audaces de la première fois. Ainsi, je chemine à sa rencontre et je récupère d’un geste lascif le mégot prisonnier de ses lèvres tentantes tandis que j’oblige son corps à épouser le mien si près, toujours plus près du sien. Il se creuse une place de choix à mesure que j’approche ma bouche de son oreille pour quelques aveux : « Il faut pas que tu aies peur Edwin. Ni de moi. ni de nous. Parce que tout se passera bien. Tout se passera comme nous le voudrons, comme nous l’aurons décidé. Je ne changerai pas. Pas tout le temps. Je ne me permettrai de m’exprimer si clairement que si tu souffres de mes maladresses. Alors, seulement, je te rappellerai que moi aussi, je peux me mettre à nu pour toi. Moi aussi, je peux faire des efforts. Et que non, je ne demanderai plus en agissant comme si je voulais le contraire.» Durant un court instant, je m’interromps pour un ruban de baiser. De sa tempe à son front, de son nez à ses lèvres, les miennes musardent sur sa peau douce tandis que mes mains, frondeuses, culottées, mais néanmoins confiantes, déboutonnent un à un les boutons de sa chemise. « Je m’en fous de Mon frère. Je m’en fous de ma mère. J'ai peur de les perdre, mais j'assumerai si tu le veux. Et tu veux que je te dise ? Tu veux que je te dise comment j'ai envie d'agir, pour que ça colle à ce que je te demande justement ? J'aimerais rester avec toi. J'aimerais vivre une nuit de débauche avec toi, une nuit qui me semblera moins interdite que les autres, j'aimerais m’endormir épuisée à tes côtés et je veux me réveiller la tête en vrac près de toi. j'aimerais avoir du mal à te quitter et j'aimerais que tu me demandes de rester, j'aimerais qu’on s’enferme dans une bulle qui empêchera la peur de nous rattraper. j'aimerais qu’on quitte tes draps à 20 h, ou peut-être à 16 h pour un cappuccino ou pour une douche et qu’on les retrouve tout aussi vite parce qu’on n’oubliera nos obligations tant on sera bien. Juste bien. Je veux te répéter encore et encore que tout ira bien, que tout sera toujours parfait. Parce que je ne t’étoufferai plus après ça, qu’on sera peut-être un nous, c’est vrai, mais que tu garderas le droit d’être toi, que j’en profiterai pour rester moi. Je veux que t’y crois Edwin. Je veux que tu croies en moi. En mes promesses…et en les tiennes. » Un souffle sur ses lèvres qui s’achève par un baiser.

Il est neuf, inouï, tantôt timide, tantôt téméraire. Il avance, il offre, il recule, il reprend. Il n’a qu’un souhait : être cueilli en plein vol par une réponse passionnée. Ce baiser, il  accélère les battements erratiques de mon cœur. Il me permet d’oublier la démesure de la caresse qui dévêtit, de l’effleurement lubrique d’une paume sur une épaule dénudée ou sur un torse qui se dévoile. Il soumet mon impatience aux souvenirs vivaces de la peau d’Edwin contre la mienne. Je me contenterais d’un frôlement un peu trop sage pour réveiller la convoitise endormie par nos craintes. Du moins, j’essaierai. Je ne suis pas assez forte pour m’opposer de front à tous mes désirs. Réprimer ce besoin obsédant de scander quelques mots tels que : « Je voudrais sentir ta peau contre la mienne » me semble bien assez insurmontable. Lutter contre ces tendres réminiscences aux couleurs chaudes des promesses m’est donc impossible. Alors, je laisse moi-même glisser la bretelle de ma robe, que le tissu s’échappe de mon buste. Je vais moi-même à l’encontre du sien révéler de mon propre fait. Et, si je cherche ses mains, si je contrains ses doigts à enlacer les miens, c’est pour qu’il m’entoure de ses bras forts et rassurants. Qu’il ne doute plus de rien. Qu’il rhabille son visage d’un sourire malicieux ou que ses yeux, malgré l’obscurité, brillent à nouveau de cette lueur taquine que je lui connais.