Me + You, Aha.

L'un de ces jours où je me réveille du pied gauche, il apparait.
Le moral assez bas, je me pose pleins de questions. Je sais que ma grossesse est proche d'arriver à son terme et je m'affole. Comme par hasard, je vois de partout (ou du moins j'en entends parler) des grossesses heureuses, où les jeunes parents sont contents, où la femme est épanouie avec son enfant. Moi, ça ne se passe pas comme ça. L'enfant n'a pas de parents, je culpabilise à l'idée d'envisager de le placer comme je ne me sens pas le courage de faire ça seule. Le porter a déjà été compliqué pour moi, physiquement mais aussi mentalement. Tout le monde est heureux pour moi, tout le monde veut des détails mignons et croustillants quant à la vie future de ce pauvre petit être..
Moi, je suis pas épanouie, je me cache sous des couches de vêtements, je n'aime pas en parler et je désespère maintenant de ne plus pouvoir bosser.

Mes parents sont loin, mes amis sont loin, en huit mois j'ai rencontré des personnes formidables comme Octave ou Astréee, mais parfois, comme aujourd'hui, le moral tombe un peu et je suis alors pas grand chose de plus qu'une toute petite femme avec un gros ventre.
Après avoir enfilé une espèce de longue robe noire à tête de chat, enfilé un gile oversize beige et des converses fracassées, je m'assied dans le fauteuil avec ma psp.

Je ne trouve rien de mieux aujourd'hui, je n'ai pas le courage d'affronter mes "soucis" comme je n'ai pas l'envie de faire quelque chose de constructif. Déprimée, ma mauvaise volonté est assez brillante, c'est pourquoi je reste là, à tuer des monstres afin de ne pas penser.
Jusqu'à ce que l'on frappe à ma porte.
Comme une enfant je souris, bien que le fait d'être seule est assez nécessaire aujourd'hui, une partie de moi espère que ce sera encore la jolie Astrée, avec quelques muffins en bonus.

Sans réfléchir, je ne regarde pas dans le Juda. Ce qui me vaut presque une crise cardiaque.
Il apparait aujourd'hui, sur le pas de ma porte.

L'air effrayée, la gorge nouée, je le fixe ne sachant quoi dire, quoi penser. Je ne sais pas si j'ai la tête qui tourne ou les larmes qui me montent.. Quoi qu'il en soit, il est là. Je referme la porte.
C'est automatique, c'est un réflexe, c'est dénué de sens. Je commence à paniquer, je ne sais plus vraiment si je suis heureuse ou en colère, ou bien je suis terrifiée.
Refermant le gilet le plus possible sur moi, espérant qu'il soit assez large pour faire illusion (je rêve), je r'ouvre la porte, pas très fière.

- Un courant d'air.

Dis-je simplement, absolument consciente qu'il ne croira pas ça, ce n'est pas comme si j'avais tenté de mimer le courant d'air, j'ai clairement refermé la porte.
Baissant les yeux, ou plutôt .. regardant à mon niveau à moi, je me décale pour le laisser rentrer avant de fermer la porte derrière lui.
Pas à l'aise je me râcle brièvement la gorge.

- Ça pour une surprise.. Qu'est-ce que tu fais ici ? A Phoenix ? Chez moi ?

 

Me + You, Aha.

Je suis pas certaine que le stress soit bon pour le bébé.. Je crois que l'on m'a toujours dit l'inverse. Je me suis toujours dit que c'était assez inutile de me le rabâcher, je suis zen m'voyez, mais là je comprends mieux. Je pense au bébé juste pour fuir mes responsabilités, pour diaboliser le grand blond qui me fait face, pas car je pense vraiment ça dangereux. Je ne suis pas en train de me taper un sprint... enfin ça , faut le dire à mon coeur, qui s'emballe sans réfléchir. Le con, freine un peu ! Merde !
Son ironie me tue, il veut jouer à ça ? Suis-je vraiment en position de vouloir lui accorder ce tort...
Je ne m'attarde pas sur la question que je lui réponds platement, dans notre langue natale puisque ça a l'air de lui faire plaisir :

- Je ne sais pas, le rêve américain peut-être.

Je le fixe quelques instants et ne peux m'empêcher de détourner le regard lorsque ses yeux se posent sur mon ventre qui ne peut définitivement pas être discret après tant de mois.
J'ai honte, il se fait sentencieux, je sais que ce n'est pas une bonne chose. C'est même très mauvais signe. Mais putain comment m'a-t-il trouvé ? Pourquoi n'est-il pas comme tout ces cons qui soupirent de soulagement lorsque la femme enceinte leur dit de ne prendre surtout aucune responsabilités.

- Assumer quoi ?! Tu n'as jamais vu quelqu'un grossir ?!

Lamentable. Je commence à dire n'importe quoi, à trouver tout, même l'absurde, meilleur que la vérité.

- Ok ok c'était horrible.. et stupide.

Je n'arrive plus à le regarder.
Je crois que pendant des mois j'ai rêvé qu'il soit là, sur le pas de ma porte, qu'il m'aide dans ce que je me suis infligée toute seule. Ou tout simplement, qu'il me permette de le revoir ? De retourner dans ses bras ?
J'étais loin de la réalité.

Je m'assied dans un fauteuil, n'ayant vraiment pas l'envie ni la force de rester debout, et je tire ma ... dernière carte.

- Qui te dis qu'il est de toi ?

Je ne sais pas si c'est correct, mais après tout.. vu l'émotion qu'il met dans la situation autant lui faire croire ça.. pourquoi lui avouer qu'il est le père d'un enfant qu'il ne pourra jamais voir grandir ?
Je fais ça pour lui.
Pour nous.

N'est-ce pas ?