la petite histoire

Ne t'attarde pas sur les détails au risque de rater ce qui est devant toi

C'est le septième soir. Je ne cesse de me dire : si seulement ils savaient, si seulement ils savaient. Faire part aux autres de mon malheur ... C'est pour cela qu'en ce moment j'essaie de me confier à ce bloc de papier, ce bloc qu'il m'a apporter ce matin, car il est pleins d'attentions pour moi. Du calme ! Tout au fond de moi, la peur grandit. Le calme n'est qu'en surface. Il ne m'a pas violentée, il n'a rien d'un obsédé sexuel, mais a des yeux de fou : des yeux gris avec une lueur grise et égarée. Au début, je le surveillais à tout instant. Je croyais qu'ils s'agissait d'obsession sexuelle et j'essayais même de le surveiller quand je lui tournais le dos, de peur qu'il ne me saute dessus. Et je tendais l'oreille car je tenais à savoir exactement à quel endroit de la pièce il se trouvait. J'aimerais connaître le judo, je pourrais l'avoir ainsi à ma merci. Cette pièce voûtée sent tellement le renfermée. On à l'impression que les murs vous écrasent. Je tends l'oreille, car j'ai peur qu'il n'arrive pendant que j'écris. Essayer, essayer,  essayer de s'échapper. Rien d'autre ne m'importe. C'est étrange, mais il me fascine. J'ai pour lui le plus profond mépris, la plus grande des haines et je ne peux supporter cette cave ou il m'a enfermer; tout le monde doit être fou d'inquiétude. Je me rends compte à quel point ils doivent être affolais. Comment peut-il m'aimer ? Comment peut-on aimer quelqu'un qu'on ne connaît pas ? Il fait des efforts désespérés pour me plaire, mais c'est ainsi que doivent être les fous. Le trajet en fourgonnette pour arriver ici, ce fut un cauchemar. Ce fus un cauchemar d'avoir envie de vomir et peur d’étouffer sous le bâillon, puis de vomir et de penser qu'il aillait me traîner jusqu'à un fourré pour me violer et m’assassiner. Quand la voiture s'est arrêtée, j'ai pensé que c'était inévitable. Je crois que c'est pour cela que j'ai vomi, et pas seulement à cause de cet affreux chloroforme.

20 Octobre 2012

C'est l'après-midi. Je devrais être en classe. Le monde existe-t-il toujours ? Le soleil brille-t-il encore ? Hier soir, je me suis dit .. que j'étais morte. Cet état équivaut à la mort. Je suis en enfer. L'enfer, ce doit être la solitude totale ou la solitude à deux, avec quelqu'un comme lui. Le diable ne doit être ni diabolique, ni séduisant : il doit lui ressembler.  Il est fou. A cause de moi, je suis sa folie. Pendant des années, il à chercher un exutoire à sa folie. Et il m'a trouvée. Je vais me remettre à pleurer. C'est tellement injuste ! Il faut que je lui donne un nom - je vais l'appeler Caliban. Il ne se soucie pas le moins du monde de ce que je peux dire ou ressentir. Mes sentiments n'ont pour lui aucune importance. Il m'a sous la main, cela lui suffit. Si je lui criais sans arrêt des injures, il s'en ficherait. C'est moi qu'il veut, mon apparence et non pas mes émotions, mon intelligence, mon âme, ni même vraiment mon corps. Rien d'humain. J'ai passé la plus grande partie de ma journée à réfléchir. Que va-t-il m'arriver ? Que va-t-il m'arriver ? Pas seulement maintenant, dans la situation présente, mais quand je partirai. Qu'est-ce que je ferai ? Je veux me marier, je veux avoir des enfants, je veux me prouver que tous les mariages ne sont pas obligatoirement comme celui de mon père et de ma mère. J'ai marqué les jours sur le bord du paravent, comme Robinson Crusoé. Je suis déprimée. Je n'arrive pas à dormir. Il faut, il faut que je parvienne à m'échapper. Je pâlis de jour en jour. Je me sens constamment malade et affaiblie. Ce silence est terrifiant. Cet homme est tellement inaccessible à la pitié, tellement incompréhensible ! Que veut-il ? Que va-t-il m'arriver ? Il devrait se rendre compte que je suis en train de tomber malade. Ce soir, je lui ai dit que j'avais besoin de vivre au grand jour. Je l'ai forcé à me regarder, à constater ma pâleur. Demain, demain. Il ne refuse jamais franchement. Aujourd'hui, je me suis dit qu'il allait me garder pour toujours. Ce ne sera pas long, parce que je mourrai. C'est absurde, c'est diabolique, mais je n'ai pas la possibilité de m'enfuir.

1 Décembre 2012

Je suis sortie. Je l'ai amené à me faire sortir en jouant à son bénéfice un rôle d’esclave. Je lui ai dit : « ▬ Attachez-moi les mains, mais emmenez-moi. » Il m'a attaché les mains, m'a mis le bâillon, m'a pris par le bras et nous sommes allés faire le tour du jardin. C'est vraiment un grand jardin. Il faisait très sombre, je distinguais à peine l'allée et quelques arbres. Et c'est un jardin très isolé, en pleine campagne, Dieu sait où. Tout d'un coup dans le noir, j'ai compris que, de son coté, quelque chose n'allait pas. Je ne pouvais presque pas le voir. J'ai eu peur. J'ai compris seulement qu'il voulait m'embrasser ou faire pire encore. Il a essayé de me dire qu'il était très heureux, mais il parlait d'une voix contraire, étouffée. Pendant ce tout ce temps-là, j'ai respirée le grand air. C'était bon, si bon que je n'arrive pas à trouver des mots pour le dire. Mais voilà qu'une auto est passée. Il y a donc, devant la maison, une route fréquentée par les autos. Dès que nous avons entendu le moteur, il à resserré son étreinte. Heureusement, j'avais déjà réfléchi à pareille éventualité.

1 septembre 2013

Avec le coeur battant, j'ai entendu : « ▬ Toute nos félicitation, Mademoiselle Snicket, vous êtes officiellement accepter dans notre école de cinéma. » J'avais enfin pris ma revanche sur la vie mais surtout sur Caliban (malgré le fait qu'il avait fuit). Car oui, ma tentative de fuite du 1 décembre à réussi. J'ai retrouvée un sens à ma vie et je ne laisserai personne m'en priver, je me battrais tout les jours pour rester en vie.